TRF aime rappeler aux lecteurs cet article intéressant qui explique certaines recherches étonnantes du Dr Aron sur la façon de trouver l'amour. Joyeuse saint Valentin.
Il y a plus de 20, le psychologue Arthur Aron a réussi à faire tomber amoureux deux étrangers dans son laboratoire. L'été dernier, j'ai appliqué sa technique dans ma propre vie, c'est ainsi que je me suis retrouvé debout sur un pont à minuit, fixant les yeux d'un homme pendant exactement quatre minutes.
Laisse-moi expliquer. Plus tôt dans la soirée, cet homme avait dit: "Je soupçonne, étant donné quelques points communs, que vous pourriez tomber amoureux de quelqu'un. Si oui, comment choisissez-vous quelqu'un? "
Il était une connaissance de l'université que j'ai parfois rencontrée dans la salle d'escalade et j'avais pensé: «Et si?» J'avais eu un aperçu de ses jours sur Instagram. Mais c'était la première fois que nous étions en tête-à-tête.
"En fait, les psychologues ont essayé de faire tomber les gens en amour", dis-je, me souvenant L'étude du Dr Aron. "C'est fascinant. J'ai toujours voulu l'essayer. "
J'ai d'abord lu sur l'étude quand j'étais au milieu d'une rupture. Chaque fois que j'ai pensé à partir, mon cœur a dépassé mon cerveau. Je me suis senti coincé. Donc, comme un bon universitaire, je me suis tourné vers la science, en espérant qu'il y avait un moyen d'aimer plus intelligemment.
J'ai expliqué l'étude à ma connaissance de l'université. Un homme et une femme hétérosexuels entrent dans le laboratoire par des portes séparées. Ils sont assis face à face et répondent à une série de questions de plus en plus personnelles. Puis ils se regardent silencieusement dans les yeux pendant quatre minutes. Le détail le plus alléchant: Six mois plus tard, deux participants étaient mariés. Ils ont invité tout le laboratoire à la cérémonie.
"Essayons," dit-il.
Permettez-moi de reconnaître que notre expérience ne correspond déjà pas à l'étude. D'abord, nous étions dans un bar, pas dans un laboratoire. Deuxièmement, nous n'étions pas des étrangers. Non seulement cela, mais je vois maintenant qu'on ne suggère ni n'accepte d'essayer une expérience destinée à créer un amour romantique si on n'est pas ouvert à cela.
J'ai googlé les questions du Dr Aron; il existe 36. Nous avons passé les deux heures suivantes à passer mon iPhone de l'autre côté de la table, posant alternativement chaque question.
Ils ont commencé innocemment: "Voulez-vous être célèbre? De quelle manière? "Et" Quand as-tu chanté pour toi-même? À quelqu'un d'autre?"
Mais ils sont rapidement devenus des sondages.
En réponse à l'invite, «Nomme trois choses que vous et votre partenaire semblent avoir en commun», il m'a regardé et m'a dit: «Je pense que nous sommes tous les deux intéressés les uns les autres.
J'ai souri et avalé ma bière en énumérant deux autres points communs que j'ai rapidement oubliés. Nous avons échangé des histoires sur la dernière fois que nous avons pleuré, et avoué la seule chose que nous aimerions demander à une diseuse de bonne aventure. Nous avons expliqué nos relations avec nos mères.
Les questions m'ont rappelé l'expérience infâme de grenouille bouillante dans laquelle la grenouille ne sent pas l'eau devenir plus chaude jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Chez nous, parce que le niveau de vulnérabilité augmentait graduellement, je n'ai pas remarqué que nous étions entrés en territoire intime jusqu'à ce que nous soyons déjà là, un processus qui peut prendre des semaines ou des mois.
J'ai aimé apprendre sur moi-même à travers mes réponses, mais j'ai aimé apprendre des choses sur lui encore plus. Le bar, qui était vide quand nous sommes arrivés, avait rempli au moment où nous nous sommes arrêtés pour une pause salle de bain.
Je me suis assis seul à notre table, conscient de mon environnement pour la première fois dans une heure, et je me demandais si quelqu'un avait écouté notre conversation. Si c'était le cas, je n'avais pas remarqué. Et je n'ai pas remarqué que la foule s'amincissait et que la nuit se faisait tard.
Nous avons tous un récit de nous-mêmes que nous offrons aux étrangers et aux connaissances, mais les questions du Dr Aron ne permettent pas de s'appuyer sur ce récit. C'était le genre d'intimité accélérée dont je me souvenais du camp d'été, rester toute la nuit avec un nouvel ami, échanger les détails de nos vies courtes. Chez 13, loin de la maison pour la première fois, il était naturel de connaître quelqu'un rapidement. Mais rarement la vie adulte nous présente de telles circonstances.
Les moments que je trouvais les plus inconfortables n'étaient pas quand je devais faire des aveux sur moi-même, mais que je devais oser des opinions sur mon partenaire. Par exemple: «Autre partage de quelque chose que vous considérez comme une caractéristique positive de votre partenaire, un total de cinq éléments» (Question 22), et «Dites à votre partenaire ce que vous aimez à leur sujet; soyez très honnête cette fois en disant des choses que vous pourriez ne pas dire à quelqu'un que vous venez de rencontrer »(Question 28).
Une grande partie de la recherche du Dr Aron se concentre sur la création de proximité interpersonnelle. En particulier, plusieurs études étudient les façons dont nous intégrons les autres dans notre sens de soi. Il est facile de voir comment les questions encouragent ce qu'ils appellent «l'auto-expansion». Dire des choses comme «J'aime ta voix, ton goût dans la bière, comme tous tes amis semblent t'admirer» fait certaines qualités positives appartenant à un personne explicitement utile à l'autre.
C'est incroyable, vraiment, d'entendre ce que quelqu'un admire en vous. Je ne sais pas pourquoi on ne se complait pas mutuellement tout le temps.
Nous avons terminé à minuit, prenant beaucoup plus de temps que les minutes 90 pour l'étude originale. En regardant autour de la barre, j'avais l'impression de m'être réveillé. "Ce n'était pas si mal", j'ai dit. "Certainement moins inconfortable que le fait de se regarder dans les yeux."
Il a hésité et a demandé. "Penses-tu que nous devrions faire ça aussi?"
"Ici?" J'ai regardé autour du bar. Cela semblait trop bizarre, trop public.
"Nous pourrions nous tenir sur le pont," dit-il en se tournant vers la fenêtre.
La nuit était chaude et j'étais éveillé. Nous avons marché jusqu'au point le plus élevé, puis nous nous sommes tournés l'un vers l'autre. Je fouillai avec mon téléphone pendant que je réglais la minuterie.
"OK," dis-je, inspirant vivement.
"OK," dit-il en souriant.
J'ai skié des pentes abruptes et j'ai été accroché à une paroi rocheuse par une courte corde, mais regarder dans les yeux de quelqu'un pendant quatre minutes silencieuses a été l'une des expériences les plus excitantes et les plus terrifiantes de ma vie. J'ai passé les premières minutes à essayer de respirer correctement. Il y avait beaucoup de sourires nerveux jusqu'à ce que, finalement, nous nous installions.
Je sais que les yeux sont les fenêtres de l'âme ou de n'importe quoi, mais le vrai point crucial de l'instant n'était pas simplement que je voyais vraiment quelqu'un, mais que je voyais quelqu'un qui me voyait vraiment. Une fois que j'ai embrassé la terreur de cette réalisation et lui ai donné le temps de se calmer, je suis arrivé quelque part d'inattendu.
Je me sentais courageux et dans un état d'émerveillement. Une partie de cette merveille était à ma propre vulnérabilité et en partie était le genre étrange d'émerveillement que vous obtenez de dire un mot encore et encore jusqu'à ce qu'il perde son sens et devienne ce qu'il est réellement: un assemblage de sons.
C'était donc avec l'œil, ce qui n'est pas une fenêtre sur quoi que ce soit, mais plutôt un amas de cellules très utiles. Le sentiment associé à l'œil est tombé et j'ai été frappé par sa stupéfiante réalité biologique: la sphère sphérique du globe oculaire, la musculature visible de l'iris et le verre lisse et humide de la cornée. C'était étrange et exquis.
Lorsque la minuterie a bourdonné, j'ai été surpris - et un peu soulagé. Mais j'ai aussi ressenti un sentiment de perte. Déjà je commençais à voir notre soirée à travers l'objectif surréaliste et peu fiable du rétrospectif.
La plupart d'entre nous pensent à l'amour comme quelque chose qui nous arrive. Nous tombons. Nous sommes écrasés.
Mais ce que j'aime dans cette étude, c'est comment elle suppose que l'amour est une action. Cela suppose que ce qui compte pour mon partenaire m'importe parce que nous avons au moins trois choses en commun, parce que nous avons des relations étroites avec nos mères et parce qu'il m'a laissé le regarder.
Je me demandais ce qu'il adviendrait de notre interaction. Si rien d'autre, je pensais que ça ferait une bonne histoire. Mais je vois maintenant que l'histoire ne nous concerne pas; Il s'agit de savoir ce que cela signifie de prendre la peine de connaître quelqu'un, ce qui est vraiment une histoire sur ce que signifie être connu.
Il est vrai que vous ne pouvez pas choisir qui vous aime, bien que j'aie passé des années à espérer le contraire, et vous ne pouvez pas créer des sentiments romantiques basés uniquement sur la commodité. La science nous dit que la biologie est importante; nos phéromones et hormones font beaucoup de travail en coulisse.
Mais malgré tout cela, j'ai commencé à penser que l'amour est une chose plus flexible que nous ne le pensons. L'étude d'Arthur Aron m'a appris qu'il est possible - même simple - de générer la confiance et l'intimité, les sentiments que l'amour a besoin de prospérer.
Vous vous demandez probablement si lui et moi sommes tombés amoureux. Eh bien, nous l'avons fait. Bien qu'il soit difficile de créditer entièrement l'étude (cela a peut-être eu lieu de toute façon), l'étude nous a permis d'établir une relation qui semble délibérée. Nous avons passé des semaines dans l'espace intime que nous avons créé cette nuit-là, attendant de voir ce que cela pourrait devenir.
L'amour ne nous est pas arrivé. Nous sommes amoureux parce que nous avons tous fait le choix d'être.
Voir le papier sous-jacent par Aron et son équipe
Mandy Len Catron enseigne l'écriture à l'Université de la Colombie-Britannique à Vancouver et travaille sur un livre sur les dangers des histoires d'amour.
