«Souvent, lorsque je travaille avec des familles, je commence par discuter des impacts physiologiques du temps passé devant un écran. Comment le temps passé devant un écran se traduit par des symptômes particuliers et comment mettre en œuvre une électronique rapide (ou un écran rapide) peut aider à réinitialiser le cerveau et à clarifier ce qui se passe.  

Mais regardons les choses en face. Entendre que les jeux vidéo, les textos et l'iPad pourraient devoir être bannis de la vie d'un enfant ne remplit pas une joie glorieuse. Au contraire, pour de nombreux parents, cela crée un besoin immédiat de discréditer l'information ou de la contourner. Parfois, quand je dis aux parents ce qu'ils doivent faire pour changer les choses, je sens que je les perds. Leurs yeux se détournent, ils se tortillent et ils ont l'air d'être sur la sellette. Ce n'est pas ce qu'ils veulent entendre. C'est comme si je leur disais qu'ils doivent vivre sans électricité. C'est ainsi que les écrans sont enracinés dans nos vies. L'inconvénient de ce que je propose peut sembler accablant.

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Qu'est-ce qui crée une résistance chez les parents?

En plus de redouter les désagréments, cependant, discuter du temps passé devant un écran produit souvent d'autres sentiments inconfortables qui créent une résistance pour faire avancer le traitement. Par exemple, certaines personnes ont l'impression que leur parentales les compétences sont jugées. Ou que leurs efforts ou leur niveau d'épuisement sont sous-estimés.

Mais de loin, le principal moteur de la résistance parentale en ce qui concerne le temps d'écran est culpabilité. Cette culpabilité peut provenir de diverses sources, qui peuvent être divisées en deux catégories: la culpabilité d'avoir anticipé causer de la douleur à l'enfant et la culpabilité pour ce que les parents eux-mêmes ont ou n'ont pas fait. Notamment, la simple anticipation de se sentir coupable suffit à créer une résistance.

Sources de culpabilité parentale pouvant interférer avec une bonne gestion du temps passé devant un écran:

  1. Culpabilité sur emporter une activité agréable et anticiper le désespoir immédiat / l'anxiété / la détresse /la colère que la suppression d'appareils déclenchera
  2. Culpabilité d'avoir vu ou d'imaginer l'enfant être "exclu" socialement ou ne pas être «dans la boucle» (que cela se produise ou non)
  3. Emporter quelque chose l'enfant utilise pour faire face, s'échapper ou se calmer. Surtout si l'enfant manque d'amis, de passe-temps, de jeux imaginaires ou d'intérêts sans écran
  4. La culpabilité de devenir trop dépendante de l'utilisation des écrans commebaby-sitter électronique » faire avancer les choses ou passer du temps au calme
  5. Culpabilité d'avoir réalisé que les parents eux-mêmes peuvent avoir contribué aux difficultés de leur enfant—Connu ou non — en introduisant des appareils dans la maison ou en ne fixant pas de limites, par exemple («qu'avons-nous fait?»)
  6. Les adultes modélisent les habitudes de temps d'écran pour les enfants. Il y a une prise de conscience inconfortable que le temps d'écran du parent est déséquilibré ou utilisé pour éviter les problèmes ou s'échapper
  7. Culpabilité sur ne pas vouloir passer du temps à jouer / interagir avec l'enfant, ne pas vouloir qu'il soit dans la même pièce, ou pour avoir des sentiments négatifs envers l'enfant ou le comportement de l'enfant (colère, ressentiment, agacement, aversion, etc.); ce sont des sentiments que les parents, en particulier les mères, ont tendance à percevoir comme socialement inacceptables

La nature de la culpabilité

La culpabilité est une émotion extrêmement inconfortable et, en tant que telle, il est dans la nature humaine d'éviter de la ressentir. Pour compliquer davantage les choses, la culpabilité peut être consciente (la personne est consciente de ses sentiments de culpabilité). Ou ça peut être inconscient (la personne n'est pas au courant et utilise mécanismes de défense pour rendre les sentiments plus agréables). Ou cela peut être quelque part entre les deux.  

Par exemple, avec les trois premières sources de culpabilité mentionnées ci-dessus, les parents sont généralement capables d'identifier facilement ces sentiments. Cependant, pour un parent traversant un divorce, il peut y avoir une couche supplémentaire de culpabilité inconsciente à propos de l'abandon de l'enfant (émotionnellement ou littéralement) ou du fardeau supplémentaire de vivre dans deux maisons. Cette culpabilité peut être aggravée par le fait que les parents traumatismes ou abandons. Et cela peut être hors de proportion avec les circonstances réelles. Cela peut conduire à une trop grande indulgence qui transforme alors la dynamique de puissance dans la maison à l'envers.

Prenons le cas d'Ali, un déprimé fille de treize ans. Elle était accro aux médias sociaux, Coupe sur elle-même, victime d'intimidation en ligne et échec scolaire. Le père avait récemment abandonné la famille et avait emménagé avec une autre femme et ses enfants. La mère d'Ali a omis à plusieurs reprises de donner suite à la suppression de l'accès aux appareils de l'enfant la nuit et dans la chambre. C'était malgré de nombreuses discussions sur les liens entre lumière la nuit des écrans et de la dépression / comportement suicidaire, médias sociaux et dépression / faible estime de soiet médias sociaux et intimidation. En fait, cette maman semblait avoir une bonne compréhension de la science et de la recherche derrière ces découvertes.  

Culpabilité anticipée

À la surface, il y avait la culpabilité anticipée d'avoir emporté quelque chose qu'Ali utilisait pour s'échapper et pour s'occuper d'elle-même. Mais sous cela, il y avait une autre couche qui a pris du temps à la maman à admettre. Elle imagina que sa fille devenait enragée et lançait des remarques méchantes comme «Je te déteste!» et "Vous ruinez ma vie!" (une compétence dans laquelle les filles de cet âge sont particulièrement douées). Cette scène imaginée était à son tour liée à un peur de sa fille «ne m'aimant plus». Ce qui était une prédiction irrationnelle provenant non seulement du divorce mais de la mère enfance. Pour cette famille, il y avait beaucoup de culpabilité et d'anxiété conscientes et inconscientes. Il fallait y remédier avant que la mère ne puisse fixer des limites appropriées.

En passant, les enfants - en particulier les enfants plus âgés et les filles, mais les garçons peuvent le faire aussi - peuvent détecter ces «faiblesses» et les exploiter pour manipuler les parents. Cette dynamique peut être particulièrement destructrice dans les cas de technologie dépendance et dans les foyers monoparentaux.   

Signes que la culpabilité peut affecter la gestion du temps d'écran

Mais si la culpabilité est inconsciente, comment pouvons-nous savoir si elle nous affecte? Comme mentionné, parce que la culpabilité peut être si intolérable, nous utilisons des mécanismes de défense pour l'apaiser. En ce qui concerne l'électronique, l'un des moyens pour les parents d'apaiser leur culpabilité est de rationaliser son utilisation: «Le temps passé devant un écran est le seul moment où mes enfants se taisent». «L'électronique me permet de faire avancer les choses». «Le temps d'écran est le seul facteur de motivation qui fonctionne». «C'est ce que font tous les enfants, et de toute façon mon enfant l'utilise beaucoup moins que les autres». «Je ne la laisse jouer qu'à des jeux éducatifs». Etc. Si vous vous surprenez à rationaliser l'utilisation de votre enfant en sachant, en entendant ou en lisant qu'il peut être nécessaire de réduire ou de faire un jeûne électronique, soyez ouvert à l'idée que la culpabilité peut conduire le train.

Un autre indice de la présence de culpabilité est si le sujet du temps passé devant un écran vous met mal à l'aise ou anxieux. Comme mentionné précédemment, cela peut se manifester en évitant le sujet ou en trouvant des moyens de discréditer l'information. «Si tel était le cas, pourquoi les médecins ne le sauraient-ils pas? ou "Si tel était le cas, nous serions tous condamnés / accro / furieux" ou "C'est ce qu'ils ont dit à propos de la télévision dans le passé, aussi - et nous nous sommes bien avérés!"  

Une réaction instinctive consistant à discréditer les informations sans les examiner peut être le signe que vous retirez quelque chose de l'utilisation de l'écran qui est douloureux à prendre en compte. Par exemple, passer du temps en famille ensemble sans écran comme tampon peut forcer les parents à faire face à des problèmes dans une Le mariage qu'ils ignoreraient aussitôt.

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Premièrement, faites un effort surhumain pour être atrocement honnête avec vous-même. Par exemple, dans une famille avec un garçon de neuf ans accro aux jeux vidéo, après des mois à garder les jeux vidéo hors de la maison, la mère les a réintroduits pendant les vacances. À première vue, il semblait qu'elle avait été endormie dans un sentiment de complaisance et pensait qu'il serait prudent de les réessayer. Mais après que la mère n'a pas réussi à supprimer les jeux à nouveau alors qu'ils causaient clairement un rechute, elle a été forcée de faire une introspection. Finalement, elle a partagé ceci: «Ce n'est pas seulement qu'il est accro aux jeux. C'est ça Je suis accro qu'il monte dans sa chambre.

Ce n'était pas seulement un besoin de temps calme qu'elle admettait. Au contraire, elle admettait que souvent, elle ne voulait pas être avec son fils. Il avait encore du mal à construire un sentiment de soi indépendant des écrans et était sujet aux crises de colère. La solution ici n'était pas de rééduquer, mais de trouver plus de soutien. Elle a accompli en demandant aux membres de sa famille élargie de faire des sorties hebdomadaires avec lui.

Une autre mère a exprimé ce sentiment de manière plus directe. Quand je lui ai suggéré de faire un jeûne électronique pour aider son fils aux crises et aux difficultés scolaires - dont une partie essentielle consiste à passer un à un avec l'enfant - elle a répondu: «Pourquoi ferais-je cela? Il agit comme un petit trou!

Ok, peut-être que cette dernière mère ne luttait pas contre la culpabilité per se puisqu'elle a annoncé ses sentiments sans hésitation. Mais je vous raconte cette histoire pour montrer à quel point elle est courante. Ce qui m'amène à mon prochain point. En plus d'être honnête et de reconnaître la culpabilité ou d'autres sentiments, cela peut nuire à votre écran.la gestion du temps, sachez que presque toutes les familles vivent une combinaison (ou tous) des points mentionnés ci-dessus. C'est normal.

Le pardon

Le pardon est un autre élément important pour surmonter la culpabilité. Ceci est particulièrement important pour le point 5 ci-dessus et peut impliquer soit auto-pardon ou pardonner à un conjoint ou à un autre aidants. Les parents peuvent s'attarder, être obsédés ou se battre pour ce qui est déjà arrivé. De toutes les sources de culpabilité, celle-ci peut être la plus douloureuse, surtout si l'enfant a des vulnérabilités telles que autisme, TDAH ou trouble de l'attachement et le parent commence à vraiment comprendre la puissance de l'hyper excitation et de la dérégulation liées à l'écran et la risques de dépendance à la technologie dans les populations vulnérables. 

Quoi qu'il en soit, s'attarder sur ce qui s'est déjà passé est contre-productif. Mais à part cela, jusqu'à très récemment, le public ignorait largement les risques. Même les praticiens de la santé les sous-estiment encore aujourd'hui. En plus de cela, des efforts orchestrés par des entreprises utilisant des marketing techniques pour semer le doute et la confusion sur les risques auxquels le public est bombardé au quotidien. Chaque risque porté au public précaution est contré par des opposants: «Les joueurs font de meilleurs chirurgiens!» «Les réseaux sociaux nous aident tous à nous connecter!» «La technologie révolutionne l'éducation ! » etc. Chaque bouchée sonore envoie encore et encore aux parents le message que l'utilisation de la technologie basée sur écran offre de nombreux avantages. C'est «comment vivent les enfants aujourd'hui».

Mais même si vous ne pouvez pas vous pardonner ou pardonner tout de suite à quelqu'un d'autre, ne laissez pas cela vous retenir davantage. Commencez à prendre des mesures — sous forme d'éducation ou en parlant à d'autres familles qui sont pour la plupart sans écran. Faites de votre objectif d'essayer une expérience jeûne électronique pendant trois à quatre semaines même si vous ne croyez pas que cela vous aidera. Une fois que les parents commencent à voir les avantages et les changements chez leur enfant et leur famille, ils se décrochent rapidement et passent du sentiment d'impuissance au sentiment d'autonomie.

Ce article a été publié pour la première fois dans Psychology Today en 2017. Il a été légèrement modifié pour raccourcir les phrases et ajouter des photos.

Le Dr Dunckley est pédopsychiatre et auteur de: Réinitialisez le cerveau de votre enfant: un plan de quatre semaines pour mettre fin aux effondrements, augmenter les notes et renforcer les compétences sociales en inversant les effets du temps d'écran électronique. Voir son blog sur drdunckley.com.